Pierino torna da scuola tremendamente triste per aver preso un brutto voto. Va dal papà e gli dice: "Papà, papà...ho preso un brutto voto in storia!". "Oh Pierino sei sempre il solito! Che domanda ti ha fatto la maestra?", replica il papà. "Mi ha chiesto il nome di Volta ma io non lo sapevo!", risponde Pierino. Allora il papà fiero della propria cultura continua: "Ma come Pierino...non lo sai!? Si chiamava GIONTRA!!!"


I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...


La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.



Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.



Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.



Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.


Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".




Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


C'è uno specchio che fa sparire chi dice bugie.
Gattuso dice:
"Io penso di essere il più bello"<> e sparisce.
Vieri dice:"Io penso di essere li più intelligente"<> e sparisce.
Totti dice:"io penso..."<> e sparisce.



Tre formiche in un bagno: una sull'asciugamano,l'altra sul bordo della vasca da bagno e la terza nel water.
Quella sull'asciugamano chiede a quella sul bordo della vasca: "Come hai dormito ieri notte?"
E la formica risponde: "Bene,ma nell'umido"
Quella sul bordo della vasca chiede a quella sull'asciugamano: "E tu come hai dormito ieri notte?"
Essa risponde: "Bene ma sul ruvido"
Entrambe chiedono a quella nel water: "E tu, come hai dormito ieri notte?"
La formica risponde: "Stavo per annegare ma per fortuna,ad un certo punto, è passato un tronco e mi sono salvata."

La maestra chiede a Vincenzino: "Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo!"
Vincenzino: "Il cane, il gatto e il treno ..."
La maestra: "Ma Vincenzino, perché mi dici il treno?"
Vincenzino: "Perché mio papa dice sempre che lo prende per un pelo ..."




Un bambino, vedendo una signora in dolce attesa, chiede alla mamma: "Che cos'ha quella signora in quel pancione?"
E la mamma: "Il suo bambino, al quale vuole tanto bene!!"
"E allora perché lo ha mangiato???"




Un malato di mente telefona alla madre dall'ospedale psichiatrico:
"Mamma, oggi mi fanno i raggi; se domani mi fanno i cerchioni dopodomani a casa ci torno in bici!"





Due matti vengono portati a fare il bagno al mare.
A un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro, capendo la situazione, si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che
ha salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la libertà!. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato".
Il matto, pensieroso: "Ma no! L'ho appeso io perché si asciughi!".

Pierino entra in un bar e chiede ad alta voce: "Qualcuno ha perso un bel pacco di banconote tenuto da un elastico?"
Si avvicina un cliente e dice: "Sì, io!!!!"
Il ragazzo: "Ecco a lei, ho ritrovato l’elastico!"

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "e allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?



Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

Il titolare di un negozio di ottica dice al suo commesso: "Complimenti! Io alle ragazze riesco a vendere solo binocoli mentre tu te-le-scopi"!

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

Una signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".


Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"